swing ing ing ing …

白晃晃的日光照红了我的眼眶，忽视地上的炙热，扑面的大风真的把我吹得好舒服。睡梦中惊醒却分不清是夜里还是清晨，耳边徘徊的是别人或自己的喃喃自语，我已有点分不清，就这样让它们融在一起。

今天是初伏，这夏天似乎开始得有点倔强。

最近留给自己的空白时间太少让我有点慌，那些整洁的书本被阅读很少的话若能陪我度过午后的浅眠也好。我只是想念安心。

目光不安不自觉探索周身，寻找哪怕是花草围栏街灯影子，能给我点点懂我内心的安慰。

那么一首歌陪我，让我自己独处很久很久，让我自己走很长很长的路，让我自己感受那些人迹稀少的夜幕降临华灯初上，让我重复地重复地沉浸在这些其实一点也不算坏的时光。

我对这世界此刻仍在强颜欢笑，我并不觉得太累，因为知道这是必须的过程，就像日月星辰就像深深大海都那样恒古不变没什么可抱怨。谁让爱就是我的一切呢。

｛昨日的风景｝

左边是海，右边是草地，太阳是如月光朦胧……旅途上的人儿开始入睡。

再睁开眼，是满眼金缕玉衣般的海市蜃楼，那云雾缺口背后，是真真切切的宇宙的颜色。

当眼前的太阳终于沉入地平线，而与此同时另一个世界太阳正在升起，我可以在渐黑的半球向渐亮的半球说早安，我知道生命的希望就像这样，从没间断过。

｛今日的风景｝

这里有一望无垠的蔚蓝大海，我们从日光熠熠呆坐到星辰浮起，如此短暂的生命，如此漫长的夜晚，在情人的臂弯，快乐得悲伤。

海风吹过的发丝有点湿粘，贴在耳畔，脚掌下面是可以诞生生命和吞噬生命的大海。人会枯萎，泪水会干涸，大海你却不会。你无语言，无欲望，也无忧患的心，但却会长久。

你的岸边走过多少孤独的人，停留过多少爱恨交织的情侣。他们在听你潮起潮落的声音时，一定安静地不如往常。

｛明日的风景｝

这里有简单的寿司，有鲜花，有书籍，有甜酒，或许他们不全是非常搭调的事物，但是他们都是我喜欢的东西。希望你能与我度过一截美好的时光。

阳光在屋子外灿烂，给屋内带进适当的温暖，行人身上都镀上一层金光，我在阴凉中打量着，等待挂在白色门手把的铃铛响起。

然后，

你来，你走，我还在。

风景，只是我们路过的一瞬间。

并且，是一生用以回味的久远。

时光在季节与城市间流窜。发生在夏日蓝天下的寂寞故事，与秋季梧桐树旁的爱恋瞬间，看似轻巧的某一刻记忆，是一种深怕淡化已逝画面颜色深浅的沉重。

我可以这么想吗，原来陌生的城市，由于我的短暂出现而鲜活起来。至少对于单一个体的我是如此。

靠在树干上用水彩画笔写的通告版，提着鸟笼子和下象棋的老人们，映在古建筑墙外水池的夕阳……城市的一切赋予我们景象，人却赋予其生命。

不知是否过分的重视，我渴望再次回来这原本陌生的地方，虽尚不知道第二次到来将在多少年以后。

当过了无惧时光的岁月，心里流出的回忆是否也会再添一点纠痛。而现在已在为此忧心忡忡。

害怕空荡荡，害怕落寞，害怕一个人的旅程，可是喧闹下的笑靥终究无法长长久久，于是许多原本不愿接受的都是难免。

只有足够漫长的空闲，不着急着将日子往前推进的空闲，

才能回到过去，去往未来，

那是如窗外晴空万里花儿盛放的感觉。

潮湿的慢慢被蒸发，霉菌成灰成烟不见踪影。

堆放在角落的野草盆栽，颤动末梢，急于成长。

叠整的衣物安静地在床上散发阳光香。

往日的歌曲悠扬依旧，心灵在原地翩翩起舞。

女孩们在夏季喜爱的碎花布染遍了视野，与洒下的日光熠熠辉映。

盛世年华如何欢度是好。

两千一零年即将过去一半，

&

Something Inside，我们知道。

这是长长久久以来的一通电话。

朋友说，大家身边的一切都变了，可能唯一一样的只剩回忆。

我说，自己过去的生活状态并不想改变。

可怎能不改变呢，只是心里这样想着，还有偶尔努力着。

这里与远处，有一样的傍晚一样的天台，

不一样的是这里晾着刚洗净的毛巾，那里是忙里偷闲的百威。

……

我们都在陪伴各自心里的人，希望你也幸福。

数场暴雨后的阳光出现在傍晚也异常明媚，

夏天已到，六月也快到了，

到来的，或许可以成为重温过去一部分漫长人生的一小段时间。

今天快乐，得意忘形，明天苦恼，悲伤难堪，生活就这是样轮着来了。

快不快乐都是自己的选择，不会有错的。

不用过问别人此刻身处何处，该出现的时候终究会出现，加入我的生命。

笑声与泪水，不是一个个体能制造的。

道路穿过，便沉溺在色彩斑斓的异地，是犹似往日的一处岛屿。

而往往停留在黑白世界的时光更是漫长。

往后学懂了不必介意。

发酵我微弱的爱心，努力成为一个我认为是对的人。

我现在是安于现状的绵羊，但是，你看不到我内心一直存在的那躁动，一种被压制的急切。现实距离理想太遥远，而我也曾经距离它那么近。

那片脱损不堪的墙面之下的花，是枯萎了还是在又一个春天重生，我好久没有去探究这一切，关心这幼小的生灵，仿佛这样的脱离，是一种自我忽视的意味。

我仿佛经历了一场欢愉，过于麻木的欢愉，过于欢愉的过程中我丢失了某些我未知未意识的东西。就像我想去爱，爱生命，爱世间，爱人，可当我爱得越多越陌生。眼前的许多，从没间断地甚至加速度地进行，单个的人被遗忘了，或者被无意非恶意的落下了，那些我看得到的和看不到的存在。

缅怀过去的人们，在试图找回一座房子一条小路上曾经呼吸过的事物的影子，折射的阳光让幻觉般的记忆清晰、发白，被蒸发。那一阵内心被戳破的感受，痛过就算了。

最近总是失控地想哭，对着你哭，自己哭。虽然一直记得以前人家跟我说过，女生的眼泪掉多了就不值钱了。我知道，但是就算别人看到没感觉了，我自己还是会懂得心疼自己的。

那天天黑之后我自己去了海印公园，这是每天上下班都会经过的地方，每次经过的时候我总想着，要找一天和你一起来，例如阳光很好的周末下午……

我只是想坐着公车，不知道该去哪里……我下车后有点遗憾地发现，当我终于来到这里的时候并不是我想象的那样，是我一个人面对着一个已经完全黑掉的公园，看不清那里热闹那里冷清，看不清绿色的草地是不是真的那么干净平整人可以毫不顾忌地坐在上面，我看不清走在小路上零零星星的行人都是什么表情。

我一个人也能坐那么久，其实还可以更久的。要不是那一刻，多想你能在我身边，而不是任何人。

我还想，下一次，等我们和好了，我要和你真的在白天再来这里，看清楚它的样子。可是我想，我是不是不应该，我是不是该把这里，这个即使第一次不那么美好的地方留给自己。当我下次不知道该去哪里，拿起电话也不知道该找谁的时候，还有这里，那么多空着的石凳子，等我。

什么时候可以过得成熟一点 不让那么多事情困扰自己

平和冷静的心态什么时候可以给我

？