swing ing ing ing …

不再认为 孩童般的笑靥只是属于某一类人
尽管大部分的时间里 安静得甚至沉郁

我只是在心里 突然地又怀念起
那些已走得很远的 或仍在身边的
你们 和那些事物 构成我的整个青春
整个可以被回忆起的生命

陪我欢笑听我哭泣的
牵我手拥抱我的
然后你们对我说再见
并在往后的日子里像我怀念你们般地
记起我

L婷这个月底就要去香港
可我还想和你躺在一张床上说到各自睡去
Y婷说是在澳洲找到工作了
那我又要什么时候才能见到你
街上抱住你的那一刻每次想起都如当时激动
还有
说永远不会离开我的你 又会陪我到什么时候
我们都没有把握
我说 眼看你离开的日子愈加逼近 我想哭
我说 一想到不知什么时候才能再见到你 我也想哭
我说 永远希望有你陪着的我在不得不面对你的离开时 将要哭成什么样子
这样的我 是不是都太过矫情了

细微都成奢望
一起牵手 散步 阅读 聆听
一起走过干净马路 绕过城墙
一起说你好 说想念 说不离不弃

然而 至此 最想做的事
是去到你房间 看你多年来堆满书架的书籍
你说 这些书以后就是我的
不管是否真的舍得 但
这是我听过最愉悦最能收买我的心的话语了

当我最后眼泪不止的时候
心里还会念想曾经是那么幸福
谁又像我这般幸福过呢

风扇咯咯吹着捧在手中的书页
停止阅读
静静看着被不停轻轻吹动的薄纸
机械 却充满怜惜之情

今晚只需单曲循环的是列侬的Jealous Guy

今晚你说 你在满天繁星的院子与我电话
你说流星很快飞过 你都来不及反应
而我在听到你惊呼的那一霎那
已帮你许下愿了
消逝的流星会听到
所以你会幸福的

在"鲤"看到

孤独者的供词 
Confessions of the Lonely Souls
[最孤独的时间、地点、事情、人物]

and...

swing
女，23岁，结束大学一个月
{晚上提前关掉大灯，留一盏昏黄，把一首歌曲听无数遍…
  直到凌晨，眼睛干涩，却害怕闭上眼睛睡觉，这就是孤独吗？}
WHEN_夜里发出短信后 手机握着却一直安静
WHERE_一个人逛马路
THAT_无声无底无法触碰的想念
WHO_我 你也是

....and .

就像现在 我说 晚安

夏天 满是你们 却不与谁有关 。

这样 夏天 是一个人的好时光 。

有点自恋 有点做作 有点倔强 。

Photo by 7

[     最近都是用小咪的笔记本 发现整个日志的首页快一张图都没有了 也懒得打开自己的古董笔记本  我也想换笔记本 但是最近 我还在不停地找房子 不停地上搜房网 真是叫人崩溃的事 不过 终于又进一步了解广州的各区各街道了。前几天买的两本书今天才终于拿来翻翻……我也感觉 悠闲地与书页为伴是快乐的时刻 想象那个常处此状态的人 样子 神态 气息  。 可能要过了这一个时期 才能又是偶尔很悠闲地去做些什么……      ] 
生活就这样琐碎得很 有时候需要这样的碎碎念

从商店走出时 发现大马路上阳光厚度水分密度刚刚好  并刚好涌现了 略带想念的满足

就这样。

从昨天开始喜欢上这一条街道 只是因为有了这太阳雨的记忆 kfc2楼看外面被上下挡住 只剩中间被切割出的白色大楼 也是刚好被清楚记住的映像

喜欢的理由就是这样 轻微的  虽不及我因为一个人而喜欢他存在的那座城市
而最能够理解这轻微的那个人此刻正存在那座被我喜欢上的城市里

那里的天空蓝得泛绿 飞过的飞机影像如此清晰 
感觉 那刻 天空和底下的人安静得很

发现 过于忙碌过于幸福与书脱离的日子就会这般 让我无法在最重要事情上集中精神 发现这个的时候让我有点难受  总是需要用很多很多的时间去完成微小的大事……  

因为 还有很多很多的微小的事 藏于心中

下午阳光猛烈 我把浅橘色的窗帘拉上 躺在床上 听你通过网络给我念一段文字 你说书名是“比如单身” 期间有点走神 但是感觉真的很好 你读得很认真 让我觉得像在收听一个听了很多年的收音机午后节目。

一个呼吸 一整个漫长的下午 那么远 这么近

那些相片里的日子很艳丽 心中已有无数个定格彼此姿态的框框

会演化成悲伤的 往往是只来自一个瑕疵

悲喜过后仍会无数次回来 只在乎的是 那些刚刚过去却像恒久的春天夏天

故事六月开始 七月结束

数字成了不敢正视的印记 在阳光任性冷漠中如深浅不一的破碎影子

坚持去喜欢的夏天却总是如此伤痕着  炙烈 或隐晦

你也丢了 我们也走散了 谁来听我的喃喃自语。

像是从罐子里被摔出的小石头 跌落在各自一角落 那么远。

七月 悠长的声音一直在耳旁
有些炙热 有些阴冷 有点极端 反复无常的天气里 幸有你言语一直陪伴

总想着要把收藏夹和相片好好整理 不知这小事为何一直让我觉得要很费神
下次再出太阳的时候 要把所有衣服拆开 分类 再折叠起

中午不想吃饭

因为 早餐吃得晚

因为 懒 连电梯都不想等

因为

想一首音乐一直循环播放

想安静地看几段书

想一个人

蜡烛的香味真的会让我上瘾  此刻真的很怀念

杜拉斯还说 孤独是自生自长的。

思绪 被什么中断了 并就这么延续了长久
要世界不那么明亮时 我才能不遗漏掉什么地 完完全全的捡起

现在变得连夏天也讨厌雨水 即使炎夏热的让人晕眩
我只是喜欢干得透彻的衣服 不带一丝水汽
晒干的皱褶 日光冷漠残留于上 总不知我一直的心思

喜欢躺在地板上的姿态 久久安静 只剩呼吸和心跳的声响 被认真的听着
即使身下的冰凉不及周围热气的十分之一 也无妨
我要能在黄色光线完整充盈中沉睡而去 直到下一场梦醒 那该多幸福

梦里那么清醒那么坚定那么勇敢
忘记多久没有再梦见了 我也忘记要去梦它 这件事

梦可以保持吗  爱呢  孤独呢   我呢

夏天的孤独被明亮快乐取代 在角落残留几分

用已很疲惫的头脑 想念.

很难得地，希望公车可以不要那么快到达目的地。想一直看窗外，并在心里很认真地哼那首最近被我反复听着的歌。
那些想念的，遗留在公车走过的所有道路，我只是有点害怕，发现，一些什么似乎已快要充斥我的世界所及。

这个夜晚 有点孤单地在此地等待时间流逝 等待某一列火车完成两城之间的漫长行程
即使不知等待的原因

我也不知道为什么 作茧自缚 真的很像此刻的自己

最近几天都在加班。凌晨的街道或许刚被洒水车清洗过，和浑浊的白天完全不同。我站在清晰的斑马线前，看红灯一直亮着。很久很久。寂寞，孤傲。
这是意料之外的惊喜。

觉得深夜的马路很美，如果此刻你在我身旁，你也会这样觉得的。

So I'm going home
Going home alone
And your life goes on ...

                                                                                                         -- 3:00am 

当感受不到的时候，总要想，人的心无法被理解的，比整个世界更要复杂。

总无法忘记，那一年，陌生女孩的哭着说出的话，让我第一次懂得，爱会这般的痛。

我们总是没有意识地，借口爱情之类，捆绑自己。或者不该叫我试图着去了解一个人的过去的。

太多不行 太少不行。或许完美的是，我看我的书，你听你的歌，偶尔相互依偎。一直期盼，我思考的，说给守候的那个人听，一直以为，不去为难我们的脑袋与心志，生命也失去意义，还要生活多般精彩为何。 

而我真的想一直听你说，那些有趣的，或枯燥的都无妨，可以在你的言语声中微微睡去，便可看见幸福的样子吧。

如果你是对的，请给我更多的勇气，填补我的懦弱，接收我的忧虑，驱离那些阴晦的黑暗的破碎的……

我想，我是否该让自己回到某种状态，即使被故意掩埋的隐隐作痛。而 这样我又可以自怀幼稚地摆弄，生活出青涩的状态。 我躺夏日地板上，头上屋顶旋转，日光在我脑海的回忆里。这是不可攻破的象牙塔，还是我倔强伪装的牢笼。

-

刚认识你的时候。你听了我许多。  其实 你知道的最多了。